Стыреное.

06.10.2012 в 21:49

Пишет  moskva101:

история мужика в роддоме
я с начала смеялась потом, плакала)
Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))
Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))
Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!
Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!!

«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически…

Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…
В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))
Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).
С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!
ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву…
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ…

---

Новые вязалочки

Мои новые вязаные работы,на этот раз не заказ,а то чего хотелось

---

Вязалочки

@темы: вязание куклам, Victor James, FR

---

Про хомяков)))) Стыреное

Утащила из темки Anastasenok


Девочки, вчера случайно наткнулась на блог одной рукодельницы и вот что нашла там. Спешу поделиться!!! НЕМНОГО ПЕРЕДЕЛАЛА ПОД НАС С ВАМИ)))
Может где-то это уже было, но мне не встречалось. Хохотали всей семьей, включая свекровь

хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стали куклы (вязание, шитье, вышивка и прочее - нужное подставить). Этому посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных фото кукол полшкафа, а то и шкаф кукол и прибамбасов к ним.

стадо хомяков – толпа в "горячей" теме форума, где выложены новые фотосеты или показана картинка нового дизайна

атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост фото в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника.

острый хомякоз- хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы- все время кажется, что кукол мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз - не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить фото кукол три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.

типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях:
1) когда кажется, что давно не покупал никаких новых кукол и прибамбасов в магазине
2) когда на форуме выложены фотки, которыми прибарахлился другой хомяк
3) когда наконец-то допрешь, как перенабирается количество куклонаселения, после чего наступает раздвоение личности.
4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.

очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, "чтобы больше влезло на жестак".

нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как сервер завис и форум не грузится.

бойцовский хомяк - хомяк, упорно воюющий с тырнетом и серверами, чтобы форум все-таки заработал!

оборзевший хомяк- хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе... и наконец-то добравшийся до самых мечтательных хотелок.

знатный хомяк– обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с "багацтвом", и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.

синдром хомяка - желание упорядочить все свои фото по молдам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, какие именно куклы уже затырены.

группа риска– новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к фотографиям, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.

палата номер шесть– место обитания "конченных" хомяков с диагнозом "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО фотографируют, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…

форум – виртуальная Палата номер шесть

тырнет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка (см. соотв. статью)

тырить – собирать фото в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить консультацию, где можно приобрести вот эту самую куклу. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.

сидеть на игле – наркотическая зависимость от куклособирательства, способность фотографировать их в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон…

ломка– длительный перерыв в вышивке, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме показывают новеньких девочек, которых ну просто немедленно надо рассмотреть.

кукольное хозяйство оно же - хомячьи запасы, оно же - закрома родины, оно же - пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, наборами, аутфитами, обувью, бусинками и прочим. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…

прибамбасы – всевозможные рукодельные и не очень принадлежности и примочки, включая аутфитики, тряпочки и иголочки, бусинки, бисеринки, шнурочки, ножнички такие и ножнички сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся

Кукловстреча – любимое место сбора хомяков для разглядывания, ощупывания, жамканья и обнюхивания новых кукол своих собратьев, а также для душевных разговоров, принятия пива и разучивания кричалок женского спартаковского фан-клуба.

нОчером – время суток, самое благоприятное для кукольницы, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом

нОчером в дозоре – ночь на форуме, в китае или на других сайтах в поисках новых хотелок

пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки по поводу того, что ты еще не показала одну из своих новеньких.

пендевыдаватель – устройство для выдачи пинков кукольнице, когда собственные средства уже не помогают

ибэй - хомячья Мекка. Излюбленные заграничные места, где затыриваются новинки, опустошаются кошельки и заначки. Лас-Вегас с его жалкими казино "отдыхает"

жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!

таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.

лежать пацталом - учащенное сердцебиение при виде новинки

коктейль из корвалола и валерианки – лекарство на стадии ожидания, когда же этот … наконец выложит фото "новинки" на форум (скока можно ждать), предпоследняя стадия перед приемом "спирта с огурцом"

спирт с огурцом– средство для приведения в чувство после новой увиденной или уже затыренной "обалденной" куколки

хочушка – увиденная кукла, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап

хвастушка– гоновенькая жительница, уже отфотанная, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков

почитать форум на ночь – процесс разглядывания фото на форуме в предвкушении и восхищении, как будет смотрется в живую вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.

аутотренинг – попытка внушить себе утром "к компьютеру не подхожу, на новинки не смотрю". Чаще всего попытки оказываются бесплодными, так как после вопроса подруги по аське "а ты вот это видела?" аутотренинг откладывается на следующий день.

Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы...

посадить на иглу - заразить кого-нить куклохобби

пусть не лопнет мой хомяк от обжорства - значит хомяк жаждет пополнить запас, а без этого пополнения начнется ломка

кинуть в хомяка - дать ссылку/инфу/пр.

не дайте хомяку погибнуть - выручить больного хомякозмом, а значит кинуть в хомяка чем-то, что пополнит его запасы или дать/напомнить ссылку

перебрать - это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы

перезалить - конечно это не о бензобаке в машине, а обновить неработающую ссылку

жаба душит - обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хочушками хомяка

осюрпризить- это навязывание одним хомяком другому хомяку своей внезапной хочушки, под раздачу может попасть любой из хомяков.

Слив - не муж сливы. Размещенная на фотооменнике изображение.

Производное снять сливки - полюбоватся сливами.

---

Новые вязалочки

Новые чужие наряды

@темы: вязание куклам, Gisell D, Colette Duranger, Adеle Makеda, FR

---

Стыреное.

1. Вас легко узнать по большой, вместительной сумке за спиной.
2. Макияж вы называете мейком, загар - таном, румянец – блашем, а голову - йориком.
3. Можете за несколько секунд пересчитать стоимость норковой шубы в стоимость Акандо.
4. Увидев в транспорте красивую девушку, прикидываете, что за молд и у какой фирмы куплены глаза.
5. Когда ваша бабушка жалуется на ревматизм, говорите, что она перетянута и что нужно ослабить резинку.
6. Покупая в магазине сразу несколько вещей, обижаетесь, если вам не положили глазки или чулочки в подарок.
7. Стараетесь не проводить много времени на солнце, чтобы кожа не позеленела.
8. Избегаете прикасаться к своему лицу.
9. Если вы еще не нашли себе спутника жизни - не отчаиваетесь: наверняка в этом году будут новые интересные релизы.
10. Полагаете, что для нанесения татуировки используется акрил, а пирсинг делается исключительно сверлом.
11. Увидев близнецов, вы думаете: "Индивидуальный миними-заказ".
12. Найдя в магазине симпатичную пару обуви, спрашиваете продавца, нет ли таких же, но на MSD.
13. Когда вы разговариваете с другим кукольником, окружающие как-то странно на вас смотрят.
14. Слово "тушка" в ваших устах применительно к чьей-либо фигуре не несет оскорбительного подтекста.
15. По опыту знаете, что дети в основном устойчивее взрослых. А младенцы вообще могут стоять на одной руке часами.
16. Против прыщей, пигментных пятен и целлюлита у вас одно средство – наждачка.
17. Лысые люди вызывают у вас недоумение: то ли даже на простенький парик денег не хватило, то ли концепт такой странный...
18. Самые важные покупки вы совершаете в интернете.
19. Точно знаете, кто будет у вас следующим, пока случайно увиденная в сети фотография не разбивает эти планы вдребезги.
20. видя манекен в витрине, вы сперва пытаетесь опознать молд, а уже потом думаете, пойдет ли вам это платьице
21. при просмотре фильма вы автоматически отбираете актеров, из которых бы вышли хорошие миними
22. хоть раз восклицали по поводу чужой прически "где купили такой роскошный паричок? или это самодельный?"
23. выбирая между платьем себе и платьем кукле не колеблетесь ( ).
24. Тоннами скупаете разноцветные носки на распродаже
25. Ваша мама/жена/муж..... расстраивается, потому что "вы неправильно тратите деньги"...
26. в общественном транспорте вас легко узнать по несколько зверскому выражению лица и судорожно прижатой к себе сумке.
27. семья все еще надеется, что эта кукла будет последней ( ).
28. вы начали шить (и вязать, а еще, может быть клеить, строгать и пилить)
29 ...и ваша мама уже знает, какую пуки/брауни хочет на восьмое марта...
30. Вы с гордостью ставите галочку рядом с каждым пунктом списка, которого успешно достигли
31. Гуляя по городу метко стреляете глазами, подыскивая места где можно провести фотосессию.
32. Молодой человек еще надеется, что на 23 февраля первому подарок подарят ему)
33. вам уже кажется, что клир вкусно пахнет
34. и полиуретан вкусно пахнет
35. гулять в парк вы ходите исключительно с целью пофоткать куклу на природе
36. В сокращении от "российские железные дороги" вам так и хочется заменить буквочку...
37. при виде многих бесполезных вещей, прикидываете, что из них можно сделать вашему парню/девушке и тащите эти вещи в дом.
38. в магазине покупаете ткань не более полуметра.
39. Знакомясь с другим кукольником вы запоминаете имя и внешность его куклы, а самого человека можете и не вспомнить)
40. начинаете регулярно посещать сэконд-хэнды и присматривать вещи на распорку или с красивой фурнитурой
41. если вы хотите вдруг сделать мне подарок на ДэРэ и не знаете, что подарить, дарите просто денюжку
42. Высоту-ширину-и прочие пространственные параметры предметов меряются куклами
43. Дома копится склад лоскутков тканей, а любая выкидываемая шмотка предварительно расчленяется с целью изъятия из неё прилично выглядящих пуговиц-кружев-отделок и проч;
44. Человеческие носки покупаются по одному (не шить же 2 одинаковых свитера), иногда покупается пара - и делится пополам с подругой-единомышленницей;
45. То, что стоит меньше тысячи, кажется бесплатным, а меньше десяти - дешевым,
46. Судорожно зажав в руке только что полученную на работе премию, срочно лезешь в интернет и начинаешь шерстить кукольные сайты в поисках, на кого бы её потратить (другие способы траты в голову не приходят),
47. Люди делятся на молды
48. В серванте во всех рюмках, бокалах и прочей прозрачной посуде хранятся ГЛАЗА
49. Вы почти убеждены, что лучшие кулоны для ваших мальчиков/девочек, продаются в салонах сотовой связи.
50. В магазине игрушек подолгу стоите у полок с игрушечной посудой и мебелью, судорожно прикидывая соотношения размеров и пугая продавщиц таинственным бормотанием под нос)
51. В отделе с детской одеждоой ворошите упаковки с носочками и на вопрос консультанта "Сколько лет вашему малышу?", запросто овтечаете: "Двадцать" и выбираете самый маленький размер)
52. Заучили наизусть фразу "Дорогой. Не писает. Не разговаривает. Глазки не закрывает. Ниже пояса не щупать."
53. В магазине тканей вас уже знают как родных и звонят при появлении новинок: с маленьким рисунком, небольшой толщине материала, появлении нового трикотажика.
54. При сетовании подруг, что от стирки в горячей воде вещь сильно села, вы интересуетесь, насколько именно надо нагреть воду, чтобы получить усадку в 3 раза, и хищно поглядываете на собственную новую кофточку.
55. Окружающие начинают еще больше сомневаться в вашем душевном здоровье, потому что вы бегаете по квартире в панике с криками: "Аааа! Я потеряла свои глаза! Кто видел мои глаза?"
56. Каждую машину с надписью EMS вы провожаете хищным взглядом, успокаивая сердцебиение и подавляя желание кинуться следом. Большие коробки так же вызывают непреодолимый интерес... (но это скорее относится к тем, кто впервые ждет куклу)
57. У вас развивается прекрасный глазомер на размер от 40 до 80 сантиметров - легко покажете руками 42, 58, 62, 65, 68...
58. На вопрос продавцов в магазинах для самых маленьких "А кто у Вас?" или " У Вас мальчик или девочка?" Вы гордо отвечаете например: "У меня девочка!" Или "У меня три мальчика и пять девочек!" В общем, честно перечисляете кого у Вас сколько и слушаете как в этот момент челюсть спросившего грохается об пол.
59. Знакомые уже смиренно принимают фразу "Он сегодня неважно себя чувствует", встревоженно выясняют, не простудился ли он, и тащат подарки и лекарства не для хозяйки, а для кукела.
60. На потолке вашей квартиры, квартир друзей и родственников четко пропечатались Ваши следы
61. Уже не только люди, но и каждая собака в подъезде знает, что ВЫ в ожидании своей кровиночки.
62. Ваши собственные фотографии легко помещаются в один альбом, а вот для сохранения "жизнеописания" вашей куклы вы сегодня купили пятый (ну или дополнительный жесткий диск на ..дцать гигов).
63. Вы шокируете окружающих заявлением "Я жду малыша/малышку". На следующий за этим вопрос "сколько", вы с тоской отвечаете "завис на таможне..."
64. В магазине предметов для рукоделия вы специально набираете всего побольше, даже если вам не надо, потому что вас жаба душит ехать на другой конец города за покупкой ценностью в 100 рублей х)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стыреное

О русской логике

Говорят, что русский язык крайне логичный. А вы попробуйте объяснить например французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (давайте только без пошлостей).

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лора,просто Лора

@темы: Colette Duranger, FR

---

Вязалочки на заказ.

Ну и новенькое!
Хорошо что есть заказчицы,благодаря которым я могу попробовать себя в вязании новых моделей кофточек

@темы: вязание куклам, Gisell D, Colette Duranger, FR

---

Ну чо, товарищи, С ПЕРВЫМ СНЕГОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Colette Duranger, FR, Dynamite Boys Remi

---

Свитер для Джея

Сшила типа пальто парню и связала свитер.
Выполняю данное обещание: каждому по кофте

@темы: вязание куклам, Гензель, Pierre DeVries, FR

---

Сандро

@темы: FR, Dynamite Boys Remi

---

Прогулка Евы

@темы: Gisell D, FR

---

Оценка вязания на заказ

Правильно оценим свою работу!

За лицевую гладь спицами: 2,7 рубля за 1м пряжи (Москвичам 3тыс. за 1 км машинной вязки)

За простое полотно крючком: 2,9 рубля за 1 м пряжи

Вязание мотивами от 3 рублей за 1 м пряжи

Вязание "Ирландии" от 5 рублей за 1 м пряжи



Коэффициенты "усложнения"

1. несложный ажур, узор - это коэффициент 1,09.

2. ажур, несложные косы - 1,4

3. если узоров больше 1-го, за каждый следующий вид узора - 1,09;

4. сложные узоры - 1,3

5. горловина: одинарная планка - 1,09,

6. двойная планка - 1,3;

7. по периметру жакета одинарная планка (цельновязаная) - 1,3;

8. по периметру жакета двойная планка (цельновязаная)- 1,5;

9. по периметру жакета двойная планка (связанная отдельно) - 1,7;

10. жаккард (за каждый дополнительный цвет) - 1,20;

11. коэффициент за вязание из б/у пряжи 1,5

12. темный цвет 1,5

13. прямоугольное изделие, не требующие сборки (шарф, палантин) - 0,3

14. за вязание пряжи темного цвета цена увеличивается на 10 %

15. за эксклюзивную вещь в единственном экземпляре +50% стоимости изделия



Пример: простой пуловер из 4 мотка, пряжа - 250 м / 100 граммов. Расход - 4 мотка, одинарная планка горловины. (250х4=1000 метров х 2.7 ) х 1,09( горловина : одинарная планка)=2943

@темы: в хозяйстве пригодится

---

Последние золотые деньки

@темы: Gisell D, Romain Perrin, FR

---

Просто фотки

@темы: Colette Duranger, Victor James, Adеle Makеda, FR

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра